Κυριακή , 18 Σεπτέμβριος 2022

Αναζητάτε το πραγματικό άλλο σας μισό; Δείτε πώς μπορείτε να κάνετε το όνειρό σας πραγματικότητα

Όλοι θέλουμε να ερωτευτούμε και να βρούμε το ιδανικό ταίρι για εμάς. Τι μας εμποδίζει να φτάσουμε στον στόχο μας και τι τελικώς κάνουμε λάθος;

Έχω δει ανθρώπους γύρω στα τριάντα, σαράντα, ακόμα και πενήντα να ψάχνουν για μια «δεύτερη ευκαιρία» επιθυμώντας να βρουν την πραγματική αγάπη, και να ρωτούν τον εαυτό τους: «Γιατί δεν μπορώ επιτέλους να κάνω τη σωστή σχέση; Τι μου φταίει;».

Ας ξεκινήσουμε με ένα αξίωμα: Πάντα προσελκύουμε τη σωστή σχέση για εμάς. Μπορεί να μην είναι μια καλή σχέση – μπορεί ακόμη και να μας κάνει να δυστυχούμε – αλλά είναι πάντα σωστή για εμάς τη συγκεκριμένη περίοδο που τη ζούμε εφόσον μέσα μας δεν έχουμε κάνει ενδοσκόπηση και εν τω βάθει αλλαγές.

Γιατί προσελκύουμε κακές σχέσεις;

Συνήθως αρκεί να θυμηθούμε την παιδική μας ηλικία και τη σχέση των γονιών μας για να καταλάβουμε τι μας καθορίζει και στη συνέχεια μας οδηγεί στις σχέσεις που κάνουμε στη ζωή μας. Όλοι γεννιόμαστε και μεγαλώνουμε σε σπίτια με συγκεκριμένα χαρακτηριστικά. Κατά συνέπεια, άπαντες βιώνουμε πράγματα στην αρχή της ζωής μας που μας πληγώνουν και αφήνουν πληγές.

Αλλά αυτές οι τραυματικές εμπειρίες μας συνοδεύουν όταν αναζητούμε το άλλο μας μισό. Συνήθως βρίσκουμε κάποιον που μπορεί να μας βοηθήσει να επαναλάβουμε τα πρότυπα συμπεριφοράς των γονιών μας ή να ξανανοίξουμε παλιές πληγές που θέλαμε απλώς να φύγουν και να μην επιστρέψουμε ποτέ ξανά.

Βγαίνουμε στον κόσμο για να βρούμε μια σχέση όταν το νοητικό μας συστήματα είναι προσανατολισμένο σε συμπεριφορές παρόμοιες με αυτές που βιώσαμε μεγαλώνοντας. Αν αντιμετωπίσαμε υβριστική συμπεριφορά, για παράδειγμα, αυτό είναι που πιθανότατα θα μας ελκύει σε μια ενήλικη σχέση.

Αξίζει πάντα να ψάχνει κανείς το άλλο του μισό;

Έχουμε την τάση να βλέπουμε τον κόσμο με μια ρομαντική διάθεση και να αναζητούμε το μισό που θα μας ολοκληρώσει. Αλλά αν το άλλο μου μισό τείνει να αρέσει στους ανθρώπους που δεν είμαι εγώ, τότε το άλλο μου μισό μπορεί να είναι ένα απαιτητικό άτομο που δεν με αποδέχεται για αυτό που είμαι. Αν το άλλο μου μισό τείνει να πιστεύει ότι δεν είμαι άξιος μιας σχέσης με τον τρόπο που είμαι, τότε μπορεί να προσελκύσω έναν κριτικό σύντροφο που θα με πληγώνει και θα με καταπιέζει συνεχώς.

Τις περισσότερες φορές, για να βρούμε έναν καλό σύντροφο, πρέπει να βρούμε έναν μηχανισμό που να αφαιρεί από μέσα μας τα πρότυπα της σχέσης των γονιών μας.

Τι σημαίνουν τα «μοτίβα σχέσεων»;

Ένα μοτίβο σχέσης είναι κάποιος άξονας συμπεριφοράς στον οποίο και οι δύο σύντροφοι κινούνται μεταξύ δύο άκρων και επηρεάζουν ο ένας τον άλλον. Κάθε σύντροφος καταλαμβάνει μια ακραία αντίθετη πλευρά στον άξονα του μοτίβου αντί να ζει κάπου μέσα στο χώρο μεταξύ των δύο άκρων.

ZEYGARI-PROSTATEPSEI-SXESI.jpg

Τα συνήθη προβληματικά μοτίβα των σχέσεων

Αυτοακύρωση: Σε αυτού του είδους τις σχέσεις, η μία πλευρά καταλαμβάνει χώρο και ηγείται των αποφάσεων στο σπίτι, ενώ η άλλη πλευρά παραιτείται από τη φωνή και τις απόψεις της. Σε μια σχέση όπως αυτή, η πλευρά που ζει σε αυτοακύρωση θα μπορούσε να αισθάνεται ότι δεν έχει χώρο να εκφραστεί αναπτύσσοντας την τάση να σιωπά, να φεύγει ή να φωνάζει πολύ.

Κριτική και επίρριψη ευθυνών: Σε τέτοιου είδους σχέσεις, η μία πλευρά τείνει να βλέπει μόνο τα αρνητικά στον άλλο σύντροφο με αποτέλεσμα να κάνει συνεχείς παρατηρήσεις. Προκειμένου να λειτουργήσει η σχέση και να σταματήσει η κριτική ο άλλος σύντροφος καταπιέζεται προκειμένου να ικανοποιήσει τις απαιτήσεις του κριτή. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα το συσσωρευμένο θυμό και εκρήξεις σε ανύποπτο χρόνο που θυμίζουν χύτρα που εκρήγνυται.

Προσβλητική συμπεριφορά και επιθετικότητα: Σε αυτού του είδους τις σχέσεις, η μία πλευρά προσβάλλει την άλλη σε τακτική βάση, είτε πρόκειται με λεκτικό τρόπο, είτε παρατεταμένες σιωπές, εκφράσεις του προσώπου, τιμωρίες κ.λπ. Αυτό καταδικάζει το άλλο σύντροφο σε πλήρη αβουλία. Σε τέτοιες σχέσεις, ο καταπιεσμένος και πικραμένος σύντροφος ζει υπό τη συνεχή απειλή της εγκατάλειψης αν δεν ανταποκριθεί πλήρως στο πρότυπο που απαιτεί ο κακοποιητικός σύντροφος.

Συγκρατώντας την επιθυμία να σπάσουμε τα δεσμά: Εάν μεγαλώσατε σε ένα σπίτι όπου βιώσατε την εγκατάλειψη από έναν από τους γονείς (αυτό δεν χρειάζεται να είναι πραγματική εγκατάλειψη αλλά κάτι που ερμηνεύσαμε ως εγκατάλειψη), μπορείτε να αναπτύξετε το άγχος της εγκατάλειψης σε μια σχέση που θα σας κάνει να κρατήσετε τον σύντροφό σας με όλες σας τις δυνάμεις προσπαθώντας να ελέγξετε καταστάσεις όπου θα ήταν καλύτερο για εσάς να αφήσετε να εξελιχθούν ώστε αν η σχέση είναι κακή να απομακρυνθείτε εσείς από αυτήν.

Η αναζήτηση της τελειότητας: Εάν μεγαλώσατε σε ένα σπίτι όπου ο ένας από τους γονείς σας δεν σας φερόταν καλά αν δεν ήσασταν άψογοι και οι εκδηλώσεις αγάπης ήταν μόνο αν κάνατε συνεχείς υπερβάσεις μπορεί να βρεθείτε σε μια σχέση όπου δυσκολεύεστε να αποδεχτείτε την άνευ όρων αγάπη. Ζώντας σε μια σχέση στον άξονα αυτού του μοτίβου μπορεί να δημιουργηθούν καταστάσεις στις οποίες ο σύντροφος απαιτεί από εμάς πράγματα που δεν έχουμε τον μηχανισμό να τους δώσουμε μέχρι να σηκώσουμε τα χέρια ψηλά και να σταματήσουμε να προσπαθούμε να τον ευχαριστήσουμε.

zeygari

Πώς θα βρούμε λοιπόν μια καλή σχέση;

Εάν είστε από αυτούς που προσελκύουν προβληματικούς για εσάς ανθρώπους και τοξικές σχέσεις είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι ο δρόμος προς την αλλαγή περνάει πρώτα από όλα μέσα από το μυαλό και την ψυχή σας. Αν ψάχνουμε έξω για το άλλο μας μισό, χωρίς να τακτοποιήσουμε πρώτα το δικό μας εσωτερικό μισό, μπορεί να βρεθούμε σε μια κακή ή επιβλαβή σχέση, ακόμα και στην τρίτη, τέταρτη και πέμπτη προσπάθειά μας.

Αναζητούμε να βρούμε μια σχέση για την ικανοποίηση των δικών μας αναγκών αλλά πολλές φορές οι κρυφοί εσωτερικοί μηχανισμοί, που μας κατευθύνουν και οι επιλογές μας, μάς φέρνουν στο διάβα μας συντρόφους ακατάλληλους που δεν μας κάνουν καλό και δεν ταιριάζουν στην επιθυμία μας να είμαστε σε καλή σχέση.


Πηγή